Pai tenho tanto a dizer, tanat coisa pra te contar, tanto pra chorar, tanto do que me envergonhar.
Ah Deus tú sempre a me ensinar coisas tão belas e tão duras e eu sempre a errar tanto.
Como queria que fosse diferente Rei. Queria enxergar melhor tua presença nas pessoas, pois, acredito sim que a cada momento que um ser respira diz teu nome na expiração, posso te sentir querido Pai em cada segundo meu de vida, e o problema está em não fazer da tua presença a minha única importancia. Mas eu creio em ti, e a cada momento de fracasso meu tú estás sempre aqui a me colocar de pé. Te agradeço imensamente pelo teu amor incondicional e só te agradeço e louvo pois tu és o único DEUS SANTO.

Nossa como sempre o mundo desaba todo e inteirinho de uma só vez... o pior é que tenho que aguentar isso sussegada pois não fiz nada pra mudar o rumo de todas essas histórias, só sei que agora tudo o que eu quero é chorar porque tá doendo tudo tudo tudo por fora e por dentro, mais uma vez estou "destroçada" sem animo nem mesmo pra tomar uma atitude qualquer, queria tanto fugir e me esconder por um tempo mas não sei pra que adiantaria os problemas seriam os mesmos quando retornasse. Enfim me sinto muito mal e dessa vez nem quero me afogar em chocolate (o que é muito estranho pq tem mto na geladeira). O lance é sério to me sentindo tão incapaz, tão fútil, IMPRESTÁVEL essa é a palavra que mais se encaixa em tudo isso, só quero que passe e esse ano acabe logo.

Caramba estou muito feliz!! Meu Pai muito obrigada, eu nunca vou poder fazer nada que retribua todas essas tuas maravilhas. Aniversário foi incrível, teve o susto e a tristeza, mas logo tudo passou. Me sinto tão abençoada, nossa graças a Deus, tudo se ajeitando, e, se Ele quiser vai continuar dando tudo certo.


Velha infância- Tribalistas

MEUS AMORES QUE SAUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADEEEEEEEEEEEEE =*

Não gosto nem um pouco de admitir, mas como não há remédio... é verdade, sou comum.
Sou ainda uma garota dessas que gostam de moda e suspiram por carinhas com um rosto de menino, sou dessas que viram a noite conversando besteiras e imaginando bobagems na casa da amiga, sou dessas que se apaixona e só fala no garoto, sou dessas que não sabe ainda o que realmente quer da vida, sou dessas que hoje quer uma coisa amanhã já não quer nem saber mais, sou dessas dramáticas que faz tempestade em copo d'água, sou dessas bobas que riem à toa quando estão perto de quem gostam. É realmente eu sou comum.

Contos reais ainda existem? . . .

Todo mundo sonha com a grande paixão da sua vida, aquela que se torna amor e que acaba em casamento. Não sei se é desespero da minha parte(no fundo sei que é) mas, é tão difícil aos dezessete anos ver todas as suas amigas namorando a 1 ou 2 anos, com alianças no dedo ou terminando namoros que lhe sugaram tudo, e perceber que nunca tive um relacionamento de verdade, que nunca usei aliança, que nunca cheguei a apresentar um garoto a minha família como meu namorado.
Sabe isso cutuca uma velha ferida, pois, uma vez um certo alguém me fez acreditar que tudo ia ser lindo, que o nosso romance seria um conto de fadas, teria um final feliz com o bordão "viveram felizes para sempre". Pois não, esse certo alguém conseguiu levar de mim toda a força de acreditar que algum dia eu vou conseguir de novo me apaixonar e me entregar de verdade a algum cavalheiro. Não sei, mas acho que meu caso só se resolveria mesmo com uma pitada de conto de fada, com um príncipe que me fizesse esquecer tudo isso, um cavalheiro de verdade que eu conseguisse admirar o suficiente para estar junto, e apresentar a minha família como o homem que me faz feliz. Espero que contos reais ainda existam, e que meu príncipe me encontre e concretize esse sonho de não sofrer mais por me entregar.

Porque algo tão natural se tornou tão difícil pra mim? É como não gostar de jiló e por mais que as outras pessoas queiram que você goste é impossível, espero que isso passe... =*

"Eu quero vestir sua camisa para ir dormir, assistir filmes de terror com você, falar ao telefone até o amanhecer, fugir à noite para olhar as estrelas... somente nós dois, jogar seu videogame favorito, fazer você assistir filmes de menina, te beijar na chuva, sair para longas caminhadas com você, rir até não mais conseguir respirar, andar de mãos dadas, construir um forte e ter uma guerra de bolas de neve, sentar na frente da lareira e falar sobre a vida. Eu apenas quero me apaixonar por você."

Realmente estou precisando e muito de uma mudança, o problema é que a mudança que eu quero é completa, e sendo assim é difícil e demorada. Uma das coisas que mais preciso mudar é a minha impaciência, quando quero alguma coisa, quero na hora e se não tenho penso mil coisas que não deviam sequer passar pela minha cabeça. O primeiro passo eu já dei, assumi que preciso dessa mudança agora vem os próximo que não são nada fáceis, mas, necessários.

Permaneço imóvel mesmo sabendo que tanto preciso fazer, não sei mais como, não sei porque, me perdi dos valores iniciais, me perdi do que me move, só preciso... só necessito e quero muito voltar a quem amo e tudo ficará bem.

De vez em sempre eu fico assim, querendo ser quem nunca fui, querendo ter aquilo que ainda não tive, oscilando em querer muito e nada querer. Me acostumei a ser muito daquilo que eu quis e me perdi do que a maioria das pessoas querem de mim, não faço queixa quanto a isso, apenas me martirizo um pouco por não conseguir ser tudo aquilo que quero e então fracasso em meus pensamentos até perceber, mais uma vez, que sou tudo aquilo que devia ser. E é assim que sigo esse emaranhado de caminhos que é a vida, fazendo tentativas ora frustradas ora bem sucedidas de fazer a "coisa" certa.

Não é fácil se desfazer do que você já incorporou. Pessoas, sentimentos, momentos, objetos, imperfeições... nada disso é fácil de esquecer se já carrega na alma consigo, as vezes o tempo faz sumir a mágoa e a imperfeição, mas na memória continuará intacto por mais que se queira excluir. Ah se pudéssemos esquecer tudo aquilo que queremos e mudar tudo o que achamos estar errado...

"O homem faz planos mas a reposta certa vem dos lábios de Deus"

"Desilusão, desilusão
Danço eu dança você
Na dança da solidão"

Paulinho da Viola

Não sei o motivo mas relembrei essa palavra e me incomodei com ela durante toda essa semana... Póstumo: 1. Nascido depois da morte do pai.
2. Publicado depois da morte do autor.
Nem me lembrava do significado, mas sei o motivo disso, é meu Pai me alertando sobre alguém, que nem sequer sabe o que é o verdadeiro amor e tanto fala no sofrimento por amar.
Ah como é possível? Uma pessoa tão jovem e que recebeu de meu Pai o presente de continuar a viver, e acha que a vida e o amor dessa sua vida é uma garota que só o quer como amigo, puxa são assombrosas as palavras ditas entre idas e vindas das relações desse alguém e o pior é a juventude é passageira e já são anos nessa mesma estagnação.
A vida é tão bela e a nossa missão aqui nessa Terra é muito urgente, mas não posso fazer tanto por esse alguém já que a cegueira o impede de entender a verdade e a realidade, mas não pretendo desistir de ver esse milagre e interceder por você. Que Deus o guarde debaixo de tUas asas e o cubra tEu sangue.

Acho que estou com saudades de poder confiar em alguém, saudades de um passado errado do qual eu devia ter pavor, saudades de um alguém que não merece nem ao menos minha consideração, saudades de quem tanto me fez sofrer, saudades de quem me traumatizou, saudades de quem me falara um dia sobre amor, saudades de sonhar e achar que aquele sonho vai se realizar, saudades de acreditar que vai durar pra sempre.

Queria ser mais ousada... mas ainda guardo o mesmo medo de ser vulgar ou atirada, algo assim, as vezes tenho rompantes e chego a quase dizer coisas que podem acabar com a minha paz, aí me lembro de como é bom ao vivo e a cores no momento certo escutar o que eu queria dizer, não gosto e não vou pedir a atenção de ninguém gosto muito da minha liberdade e por isso mesmo prefiro deixar que as pessoas por si mesmas façam ou não o que eu quero, no momento: _ Acho que penso além do necessário! Enfim, preciso falar nem que seja só por falar mesmo, e além do que aquela situação só piora a cada dia, mas tenho fé e estou tentando não me importar com nada disso. Acho que meu problema é nem sempre aprender com os erros, nossa e minha mãe sempre me disse pra eu ter boa memória e não cometer os mesmos erros outra vez, isso é complicado...

Ah as decepções chegam sem convite e simplesmente tomam conta da festa, faz parte da vida eu sei, poxa não são surpresas boas essas, mas já estou me acostumando, com o passar do tempo amadureci e acabei percebendo que as pessoas(toda e qualquer pessoa) te fazem sofrer e você também faz as pessoas sofrerem, é inevitável e constante.

Papai do céu, perdoe os meu erros, me perdoe por ser tão covarde, me perdoe por fazer promessas e no fim não conseguir cumpri-lás e me ajoelhar pra te pedir perdão por isso, me perdoe por não te agradecer como devia, me perdoe por não dizer a verdade quando assim tem que ser, me perdoe por ser tão infiel e tão humana, me perdoe por não conseguir dar bons exemplos quando assim o deveria, me perdoe por ser tão anciosa e murmurar tanto sem esperar o tEu tempo, me perdoe por dizer tanta besteira quando na verdade devia estar calada, me perdoe Papai por ser tão incapaz, me perdoe por sofrer tanto por confiar em homens, me perdoe por nem sempre ouvir a tUa voz, me perdoe...

Pois tu, Senhor, és bom, e pronto a perdoar, e abundante em benignidade para com todos os que te invocam.
Salmos 86.5

Não existe... simplesmente isso. Como eu quero pra mim ainda não existe, é desconhecido, um estranho com o qual sonho em domingos assim, calor, tédio, monotonia e uma carência interminável... ah como queria gelo... um sorvete de sabor doce misturado com um de sabor azedo, uma água gelada pra molhar os dedos e fazer escorrer pelo corpo, uma sombra confortável pra esconder o rosto e não ficar ''vermelhinha'' por querer andar tão junto do sol, um amor carinhoso e brincalhão que me divertisse e me fizesse lembrar que os sonhos podem se tornar realidade.

(...) E nada lhe acontece. Mas é você que faz acontecerem as coisas. Me aconteça, Sveglia, me aconteça. Estou precisando de um determinado acontecimento sobre o qual não posso falar. E dá-me de volta o desejo, que é a mola da vida animal. Eu não te quero pra mim. Não gosto de ser vigiada. E você é o olho único aberto sempre como olho solto no espaço. Você não me quer mal, mas também não me quer bem. Será que também estou ficando assim, sem sentimento de amor? Sou uma coisa? Sei que estou com pouca capacidade de amar. Minha capacidade de amar foi pisada demais, meu Deus. Só me resta um fio de desejo. Eu preciso que este se fortifique. Porque não é como você pensa, que só a morte importa. Viver, coisa que você não conhece porque é aprodrecível - viver apodrecendo importa muito. Um viver seco: um viver essencial!

"O relatório da coisa" . Clarice Lispector

A essa vida não é fácil não, mas é tão maravilhosa que quando reclamamos nem reparamos que estamos com a barriga cheia. As vezes temos surpresas tão agradáveis, que nem nos damos conta daquele problema que nos pesava a mente a alguns segundos antes e mergulhamos numa sensação de prazer imcomparável... e como são lindos aqueles sorrisos sinceros que as pessoas esboçam quando nos veem e que pode encantar a qualquer um se lhe permitir, abraços apertados em pessoas que já a muito não encontrávamos são simplesmente revigorantes e podem nos fazer andar nas nuvens se pensarmos nisso somente, beijos carinhosos na bochecha podem ser muito mais gostosos do que beijos na boca sem motivo e sentimento. Enfim Deus é perfeito, e colocou tudo na mais perfeita ordem nesse mundo, nós humanos é que estragamos essa perfeição e esquecemos desse amor extremo que nos faz levantar todos os dias e respirar, e termos surpresas tão lindas e agradáveis, claro nem tudo são flores. Mas sim! Podemos ser felizes! Se deixarmos Ele cuidar de tudo, pois uma batalha será vencida bem mais facilmente se junto com você estiver o Deus verdadeiro, o único e verdadeiro ser Onipotente, é só querer.

Estagnada... assim me encontro sem nem mesmo poder ou conseguir agir contra isso. Esperando um futuro que quanto mais espero mais demora e me desanima, por achar que não é possível por simplesmente não ter como, por ser fraca... enfim aqui me encontro na mesma, a mesma de ontem, de antes de ontem e antes desse outro ontem. Mas a fé ainda vive ainda me encontro como filha de Deus e sei que apesar dos meus erros meu Pai ainda me ama, e sei que vai me ajudar a fazer o certo e o necessário.

Ah Pai... como Tu és maravilhoso.
Não posso entender como ainda existem pessoas que não acreditam em Deus ou mesmo blasfemam contra Ele. Deus se faz presente em todo momento se manifestando de tantas maneiras lindas, e cuida, ah como cuida daqueles que se deixam cuidar. Pai eu sei que só Tu és perfeito e por mais que tentemos, antes da tua volta nunca conseguiremos deixar de ser pecadores, mas sei que se olharmos para Ti e nos deixarmos ser cuidados venceremos o mundo e alcançaremos o céu.

E Contigo na glória regozijaremos louvando o único e verdadeiro DEUS!

Meu mundo se resume a palavras que me perfuram, a canções que me comovem, a paixões que já nem lembro, a perguntas sem respostas, a respostas que não me servem, à constante perseguição do que ainda não sei. Se resume ao ontem morto, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. O encontro do que é terra e fogo dentro de mim, onde não me enxergo, mas me sinto.

Um exagero... um absurdo... tudo o que faz em mim... completamente incompreensível.
Não dá mais pra dizer, se vier será mais que bem vindo, loucamente bem recebido, se não quiser, já não espero mais, o tempo tirou de mim toda ansiedade mórbida que consumia o corpo e a mente. Agora aqui estamos, já tanto faz.

...

Aaaaaarrrrrrrrrrgggggggggggggggggg quanto mais eu tento... simplesmente não consigo.
Tudo está tão complicado, esse é mais um daqueles momentos que só Deus é que pode me ajudar, era pra ser tudo simples mas eu faço se tornar difícil, sinto uma raiva de mim mesma, não quero fazer questão de nada, só preciso falar... ai como queria fugir, mas isso seria tão covarde que não viria de mim, sempre lutei mas agora, não sei mas parece que tanta coisa se entrelaçou e veio me atingir, justo agora que parecia estar dando tudo certo.
Eu sei preciso lutar, tenho tanto a conseguir que desistir agora seria imperdoável, os bons sorrisos que trago na memória e a luz que sempre esteve comigo, nunca me abandonaram e não vai ser agora a concretização dessa mudança, o tempo vai tratar dos males passageiros e os outros, Deus e eu vamos dar um jeito... e é a vida que segue.

Ah humanidade... sempre tentando arrumar um jeitinho de dizer que é feliz e que a vida é feita só de maravilhas. Ah realidade... nunca é assim tão alegre são tantos pecados, tantos erros, tantos impecilhos, não quero apenas ser mais um ser humano que deixa ser vivida a sua vida, só discursos não adiantam e a força pra tomar atitudes não aparece do nada num passe de mágica DEUS sim tem misericórdia de nós e atende aqueles que o buscam. Sei que tenho errado e muito, e me sinto envergonhada muito... mas que eu erre sim!! Errar é humano afinal só Deus é perfeito, o problema está em assumir e consertar esses tais. Além do que se não vigiar, se para de sonhar ou se desiste dos sonhos e isso é muito triste...

Porque temos essa necessidade tão grande de aparecer? Num mundo com internet e globalização isso é tão normal, carinhas desconhecidos ontem, postam um vídeo com qualquer coisa, e hoje já são reconhecidos em todo lugar, eu mesma já tive essa vontade, de sair do anonimato e cair nas graças dos outros seres, mas, graças a Deus caí em mim. Sei lá, é tão comum hoje em dia as pessoas fazerem coisas que parecem ser espontâneas mas que na verdade foram completamente programadas. Modinhas, modinhas, modinhas e modinhas...
O mundo não tem jeito mesmo, Jesus é o único caminho que leva a salvação!!

Quem sou eu se não criatura pequena e sem importância?
Por mais que sejamos apenas poeira, seres insignificantes, um Ser perfeito nos amou primeiro e por amor tal incondicional nos fez homens com capacidade de sermos donos de nossas próprias histórias, nos deu tudo o que precisamos e ainda nos deixou a opção de escolher querermos a vida eterna boa e agradável ou a imunda e dolorosa. Está em nossas mãos sermos salvos e felizes andando pelo caminho estreito ou sermos jogados no lago de fogo pra sofrermos eternamente trilhando o caminho largo.

Deus fez a sua parte e continua tentando nos mostrar até hoje o caminho certo, só depende de nós fazer a melhor escolha.

Necessidade

Hoje sinto vontade de ser aquilo que ainda não fui, ter quem ainda não tive, voar pra sentir uma brisa suave, por os pés na terra pra me sentir viva, mergulhar numa chuva com água da mangueira pra lembrar da infância, ganhar abraços e ter roubado um bejo meu pra me sentir amada, ver pessoas interessantes pra admirar e sonhar mais alto, gritar pra entender que a garganta ainda funciona... Sinto me presa as monotonias as quais me acostumei, preciso de ar limpo pra pensar novamente, uma nova chance pra ser feliz e realizada.